ВОРОН> МУЗЫКА> ХАРМС-РОК	ВЕРСИЯ ДЛЯ ПЕЧАТИ

О МУЗЫКАНТАХ

Идет Боб по Невскому с авоськой помидоров, а навстречу ему Кинчев с золотой зепью. БГ раз помидоры Косте под ноги:
-О! Красное на черном!
Кинчев со злости как шандарахнет Козлодоева цепью по башке:
-Ха! Золото на голубом!

Однажды Вячеслав Бутусов достал из-за шкафа свою гитару и сыграл мелодию. А Илья Кормильцев, как услышал эту мелодию, схватил очки и уехал в Прагу - текст к этой мелодии писать. Вернулся через месяц с готовой песней. Тогда Бутусов криво ухмыльнулся, достал с антресолей гитару и сыграл другую мелодию. Кормильцев скорей схватился за голову и опять поехал в Прагу. А через месяц привез текст второй песни. Тогда Бутусов криво ухмыльнулся, достал из-под стола свою гитару и сыграл еще мелодию. Кормильцев вздрогнул, протер очки и поскорее помчался в Прагу текст писать. И так повторялось семнадцать раз. В результате был готов диск. "А как мы его назовем?" - спросил Бутусов Кормильцева. "Китайское яблоко!" - крикнул в ответ Кормильцев. "А почему?" "Да потому что ты меня уже совсем замучил, плодотворный ты наш!" - крикнул Кормильцев. А Бутусов криво ухмыльнулся.

(Спасибо Роме Воронежскому (из Библиотеки Максима Мошкова))

Сидит БГ дома и внушает себе: "Джа даст нам все... ". Глядь, а Джа рядом стоит и кукиш показывает. Это случилось как раз после принятия закона о нетрудовых доходах.

Над Питером зажглась звезда Аделаида - это БГ ее зажег. Светит так ярко, что спать нельзя. Все говорят Бобу: "Зачем ты ее повесил? Сними - и без нее белая ночь в городе ...". А он ухмыляется: "Сниму, если мне дадут выступить в "Песне-87". Ему говорят, что в "Песне-87" уже все места куплены, предлагают "Песню-88". А БГ разревелся: "Нет, хочу в "Песню-87" и только!". Не по-христиански, в общем, вел себя...

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился в Единорога и пошел гулять в Летний сад. Глядь, а навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна все-же попала в бедро. ... Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "Девять стрел...". а иногда даже: "Восемь..." - страховался.

Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Наш!" И подарили ему Единорога, да не простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы. Призадумался Боб, куда его девать (тем более, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в Зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда БГ всех древних кельтов с их подарком и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

Боб мечтал о Дне Серебра - ждал его каждое утро. Но День Серебра, как назло, не наступал. И вот однажды Боб проснулся в холодном поту. Смотрит, а рядом с ним Хозяин лежит и смеется-заливается. Боб у него спрашивает: "Не наступил еще День Серебра?" Но не отвечает ничего Хозяин, только смеется пуще прежнего и за ухом Боба щекочет. А, впрочем, может, это и не Хозяин был...

Решил Боб почитать Коран. Только подумал об этом, глядь - Хозяин тут как тут и пальчиком грозно качает: "Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб: "Да я, да я..." А хозяин уже замахнулся красной книжицей и бах Боба по макушке! Очнулся Боб, смотрит: да это же материалы последнего съезда. Задумался крепко - было о чем задуматься...

Пришла Джоанна Стингрей к Бобу - на ночь себя предлагать. А Боб ее спрашивает: "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать, как двигать, зачем двигать, когда двигать? Головой покачала да и ушла ни с чем...

Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на землю, на зеленый газон, травку гладит и поет: "И снится нам трава, трава у дома...". Душевно поет!

Боб любил крестить рокеров у себя в ванной. Разденет кого-нибудь, осенит водичку крестным знамением - и в ванну. Поэтому к нему даже друзья боялись приходить. Он мог и по третьему, и по четвертому разу окрестить. Затянет: "Вода, очисти нас еще один раз" и дрожит, как брачная простыня на ветру. Божественно-гнусное зрелище!

Сидит БГ дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает. Это случилось как раз после принятия закона о нетрудовых доходах.

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все заполнить - глядь, а пьяный Дюша уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!

Сидит БГ дома, скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический Пес и начинает кусать Боба за ногу. Боб кричит: "Отстань! Фу! Табу!..". А Электрический Пес продолжает кусаться и рычит: "Ну, а теперь ты знаешь, о ком эта песня?..".

Лежит Боб дома - искусанный, больной. Вдруг входит Доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Потом клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывание желудка сделал. А Боб даже не шелохнулся - только думал с грустью: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет, очень странно...".

БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" стучат, по телефону с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжниками кидают. БГ ни на что не реагирует, думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал - и то лучше".

Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: - Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"? - Да мне это в кайф, - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкуновой усыплять всех советских baby. Тут в павильон влетает Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?" Пришлось Бобу за Хрюшу спрятаться - вырос он уже из бунтарства...

Бобу позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками "Мы бухали с Гребенщиковым!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи!..". с

(За все эти анекдоты спасибо Алексу Егорову)

Выходят БГ с Кинчевым с крнцерта. Кинчев весь взбаламученный, растрепанный, а БГ чистинький, опрятненький, весь в фенечках и ксивничках с пацификом на шее. Смотрят: у ворот воляются скины побитые, урла в синяках и гопники косточки собирают. БГ (берется за пацифик):
"Ну как так можно?... Надо лав мэйкить...". Кинчев: "Это печать ЗВЕРЯ!!!"

Сидят как-то Кинчев, Цой и Летов. Вот Кинчев сидит и думает: "Мы вместе!!!", у Цоя в голове: "Все говорят, что мы вместе, но никто не знает в каком... :( ", Летов: Все мы в глубокой ЖОПЕ!!!"

Приехал как-то Ленин в один город. Вышел на трибуну с народом общаться. А народ скандирует:
-Ленон! Ленон!
-Товаищи, я не Ленон, я Ленин!
-Ленон! Ленон!
-Товаищи, это гнусные пговокации! Я Ленин!
-Ленон! Ленон!
Товаищи, это все гнусная буйжуйская попса!
-Ленон! Ленон!
-Ну хоосо... Yeste-e-erday....

Попали как-то Кинчев и БГ на Небеса. Ну стоят, не знают куда себя деть, что делать. Тут голос сверху: "Боб, ты много грешил, так получай за это и мучайся с ней вечность!" и выходит такая маленькая горбатая сморщенная старушка без зубов. Ну БГ как то скис сразу, но ничего не поделаешь, уходит с ней. Кинчев стоит и думает "Бобу, этому Святому человеку, и такое... А что же мне???". Тут выходит вся такая красивая с голливудской улибкой Ким Бессенджер, ну, у Доктора челюсть так и отвисла. Голос сверху "Ким, тым много грешила, так получай за это и мучайся с ним вечность!!!"

Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать: "Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Недаром говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот. ...И начались в Питере белые ночи.

Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах - Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.

Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор (Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый проснется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует: "Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул.

Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой рокеров шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел напиться, закусить и в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда случаются.

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего только на белом свете не увидишь.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Никто к нему не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости заманить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позвонил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни: "Голоден я" И трубку бросил. Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят. Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро. ...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел "9 стрел", а иногда даже "8" - страховался

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша уже их и опустошил. Ерундовый вроде случай, а характерный..

Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Нет, я Петр Иванович!" Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музыкантам хоть бы хны, заладили:" Я... Нет, Я!" Беда да и только.

Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал Боба за ляжку кусать. Боб кричит:"Отстань, фу, табу!" А электрический пес не отстает и рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно"

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый). Вдруг слышит: шаги на лестнице. А потом вспомнил:"Так это ж меня арестовывать идут. Ну-ну." И успокоился.

Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли Бобчинского и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга и орут:"Телефона есть?...Нет!...Телефона есть?...Нет!" Зрители, как всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все действие застопорили.

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. Навстречу пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, гово рит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит: "Это карма!" Задумался Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал. А сам куда-то дальше потопал

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского собора, и давай кричать: "Выйди из под контроля!" А народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку поколотят. Но обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать начнет. Народ, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. На счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен- щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

Г- не то, что Высоцкий. Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где был я вчеране найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями". БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо - я не помню где... " В детстве БГ мечтал стать психиатром. Увидел как-то паровоз дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся поезд".

Цой работал милицианером. Это подтверждается строчкой из автобиографии: "Здравствуйте, девочки... Здравствуйте, мальчики.. Смотрите на меня в окно.. ВЕДЬ Я САЖАЮ... "

Однажды Гарик Сукачев собирался на передачу "у Ксюши". На улице шел дождь. И Сукачев хотел взять зонтик, но при выходе что-то перепутал и взял гитару. И вот, кое-как прикрываясь гитарой от дождя, Сукачев поехал к Ксюше. Но опять что-то напутал, и приехал к Кинчеву. Открывает дверь Кинчев. "Тебе чего?" - спрашивает. А Сукачев хотел ответить: "Ой, извини, я адрес перепутал, вообще-то я к Ксюше на тиви еду." Но он опять что-то перепутал и сказал: "Выпьем? Я новую песню привез." "Заходи", - говорит Кинчев. А Сукачев опять все напутал, и вместо этого наоборот, вышел и поехал на телевидение. Там его Ксюша встречает, злая-презлая, и спрашивает: "Ты чего на передачу опоздал?". А Сукачев посмотрел на нее как-то странно, и говоpит: "Кинчев, какую передачу? Наливай." Больше его на телевидение не приглашали.

РОК НЕРУССКИЙ

Максим Терловский, Кирилл Сниряев.

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в коридоре - заррячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет - ничем его не оторвешь. Но все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.

Браян Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.

Джорж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" нарисала "Бангладеш". Так Джорж рознакомился с Рави Шанкром.

Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. Никак не мог простить, что Пол и красивый и умный и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".

Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. Но он и их ломал.

Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтоб не зазнавался.

Пол Маккартни был очень большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало, поют на концерте, все вроде хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.

Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом етаже водитель и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.

Джорж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает "Как я на индуса похож!". А тут прибежали мальчишки и давай кричать "Харрисон! Харрисон!". Расстроился Джорж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.

Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.

Некоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.

Захотел Леннон с Джимом Моррисоном рознакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Сьезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "Нехорошо я как-то Леннона обидел. Надо сьездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.

Эрик Клептон любил Патти Харрисон. И Патти его тоже любила. А Джорж Харрисон об этом знал и всем говорил: - Если я застану Патти с Клептоном, я его по голове трахну гитарой! Клептону это передали. Видно, - ответил он, - Харрисон на гитаре играть не умеет если так ее использует. С тех пор Харрисон уточнял: - Если я застану Патти с Клептоном, я его по голове трахну гитарой. Его собственной.